Netbulvár

EZÉRT VAGY TE SZINGLI (NŐ)

Nem mentél még férjhez? De legalább van barátod? Nincs? Hogy-hogy nincs? Nem találsz senkit? Te is szinglihorda vagy? Nincs egy rendes férfi? Nem tetszik senki?

Őszintén? Nem, nem tetszik senki, és azt hiszem, sokan vannak így ezzel.

Bárcsak valaki biszexuálissá változtatna, mert akkor nagyobb csoportból választhatnék – mondta egyik barátnőm a napokban. Én nem tudom, hogy akkor tényleg jobb lenne-e, de az tény, hogy valami nagyon el van itt baszódva. Ezt nem férfigyűlöletből mondom, én aztán nem utálom egyik nemet sem, és még csak kapcsolatfüggő sem vagyok, így még panaszként sem értelmezhetők a következő sorok.

Én nem gondolom ám, hogy minden férfi ilyen, tudom, hogy ez csak néhány típus, és vannak mások is;  és tudom azt is, hogy nem könnyű, senkinek sem az. Megtalálni magunkat, ledobni a mintákat, elszakadni az elvárásoktól, megfelelő önbizalomra szert tenni, önállónak lenni, függetlennek maradni, igazodni a változásokhoz, megtalálni a saját irányt – ez így együtt nagy feladat.

Szóval, ez most itt csak egy szimpla körkép arról, hogy – többek között – kikkel is találkozhat a szemét szingliként, alkalmazkodni nem tudóként vagy elférfiasodottként definiált egyedülálló nő.

A menedzselt

Biztosan találkoztál már a mama kedvencével, akinek még nem esett le, hogy az önálló élet velejárója a számlák befizetése, a háztartás vezetése és egyéb napi teendők elintézése, ami közös feladat. Amikor először felugrik hozzád, teljes természetességgel leül az asztalhoz és várja a vacsorát, majd reggel ugyanígy várja a kávét, a reggelit és a frissen vasalt inget, te pedig pár hét után úgy érzed, hogy örökbe fogadtál egy felnőtt óvódást. Nem érti, mi a problémád ezzel, hiszen a mama simán megcsinálja ezt neki, akkor te miért vagy erre képtelen? Talán nem szereted őt eléggé? Ő sokat dolgozik, nagyon elfárad, így neki a szobaszerviz és a meleg vacsora alanyi jogon jár. Ő végzi a férfimunkát, pl. fűnyírás a kert nélküli, harmadik emeleti lakásban, katasztrófa esetén menti a családot, háborúban meg majd ő fog harcolni, minden más hozzád tartozik. És mi ez a számla? Ja, hogy ennyi a közös költség? Ezek rablók – kiáltja, majd elmondja, hogy ő nem akar ám ide költözni, így nem szállna be a költségekbe, igaz, hetente ötször itt alszik, de cserébe ő állja a mozijegyet. Rendszeres szállóvendég, aki panziónak nézi az otthonodat, de a hétvégét a szülői házban tölti, így az ekkor esedékes feladatokból, pl. takarítás szintén kimarad, és nem érti, te meg mitől vagy ennyire fáradt. És miért nem élvezed az életet? Az élet egy buli! Meg vagy te keseredve!

A tesze-tosza

Az elsőre érzékenynek, nyugodtnak és kiszámíthatónak tűnő tesze-tosza az, akiről rövid idő alatt kiderül, hogy olyan, mintha a saját nagyapja lenne, csak hogy alanyunk még messze áll a nyugdíjtól, mégis úgy viselkedik, mint egy csoszogó tata. Nem tudja, nem érti, nem látja, nem találja, nem meri, ezért te pár hét után karrier- és életmód-tanácsadóként, valamint pszichológusként kezdesz mellette funkcionálni. A munkáját nem szereti, de váltani nem mer; céljai nincsenek, vagy vannak, de minden nap mást talál ki, amiről nagyon lelkesen tud neked beszélni, de lépéseket soha nem tesz az ügy érdekében. Mártír és a körülmények áldozata. Hamarosan azt veszed észre, hogy a bimbózó kapcsolatotok arról szól, hogy őt istápolod, amitől ő erősödik, te pedig egyre inkább gyengülsz, a feladataid megduplázódnak, az erőd fogy, ő meg folyamatosan azt mondogatja, mennyire örül annak, hogy te ilyen erős nő vagy. Hát, ja, én is örülök neki! Amikor eléggé megerősödött, hogy kezdjen magával valamit, akkor gyorsan lelép mellőled, mert te nem hagyod őt kibontakozni. Azért nagyon hálás neked, mert te tanítottad meg sok mindenre, és ő soha nem fogja ezt elfelejteni. Neked köszönheti, hogy most már képes egy rendes kapcsolatra is, ezért rendszeresen be is számol neked új párkapcsolata alakulásáról. Te nem örülsz ennek? Miért nem?

A frissen elvált

Éppen most vált el, amivel alapvetően nincs gond, van olyan, hogy véget ér egy kapcsolat. Csak hogy a frissen elváltak egyik altípusa az, aki a csalódás és a korábbi kötöttségek miatt úgy dönt, ő többet ezt még egyszer nem csinálja. Laza, kötetlen vagy nyitott kapcsolatra vágyik, csak semmi elkötelezettség, te nagyszerű nő vagy, de fogadd el, hogy ő most sérült, és az a „szemét ribanc” (= volt feleség) teljesen elvette a kedvét egy újabb komoly kapcsolattól. Így a viszonyotok arról fog szólni, hogy amikor neki kedve van, akkor jelentkezik, de közös jövőt ne tervezzetek, mert neki most olyan jó ez a függetlenség. Hagyjátok nyitva a kaput, és ne piszkáld őt, mert ő ezt nem bírja, ő ebben élt évekig, és az nagy hiba volt, meg a nejére emlékezteted ezzel a követelőzéssel. Értsd ezt meg, neki most nem könnyű, de ő semmiről nem tehet, ő áldozat, akivel csúnyán elbántak a gonosz nők.

Az életművész

Az életművész avagy az elvek embere, aki nem megy el egy szemét multihoz robotolni, mert neki életfeladatai és elvei vannak. Elsőre teljesen magával ragad, mindenről lehet vele beszélgetni, őrült, akivel mindig kalandos az élet. Ha pénzhez jut, mindenféle luxus dolgokra ragadtatja magát, meg egyedi dolgokat vásárol kisebb vagyonokért, amivel nincs is gond, ő dolga. Ennek a következményeként viszont hetekig csövezik nálad, elszívja a cigidet, felzabálja a konyhádat, és ő is teljes természetességgel rendel, pedig nincs egy vasa sem, a számla fizetésekor meg néz rád. Ekkor természetesen nem zavarja, hogy azt a pénzt egy általa lenézett multi utalta a számládra. Olyan egyértelműnek veszi, hogy ez neki jár, meg neked úgy is van pénzed, nem ügy, ő is kifizetné neked, ha lenne neki pénze (ha lenne, de sosincs), hát egyek vagytok, mert mind egyek vagyunk itt a világon – szerinte. Aztán egyik nap pikk-pakk fogja magát, szó nélkül lelép, mert most éppen máshoz van kedve, például szeretné az izlandi társadalmat vagy a japán tömegközlekedést tanulmányozni, vagy éppen kedve lett csatlakozni egy új-hippi kommunához Norvégiában.

A gazdasági szemléletű

A gazdasági szemléletű az, aki pofás kis táblázatokban és diagramokon tudja modellezni, mit vár el egy párkapcsolattól. Az első randin szabályosan interjúztat, előre átgondolt és szisztematikusan felépített kérdéssorral próbálja feltérképezni, mennyire és miként vagy beilleszthető az életébe és ötéves karrier- és nyaralási terveibe. Ha nem tudsz síelni, szörfözni, salsázni vagy kifizetni a nyári egzotikus utazás költségeit, akkor ezt elbuktad. A kassza szigorúan külön kezelendő, az ingatlanokat soha nem egyesítitek; fontos, hogy te is egy jónevű cégnél dolgozz magas beosztásban és hetente háromszor sportolj, valamint legyenek pontosan listázott egy- öt- és tízéves terveid. Legyél trendi, ismerd és szeresd az alapfilmeket és alapkönyveket, a közeli termelői piacokat, menő fröccsöző helyeket és éttermeket, valamint a kézműves söröket is. Egy idő után azt veszed észre, hogy nem vagy más, mint egy bonyolultan levezetett matematikai képlet egyik eleme vagy az a hetyke kis sárga diagram, esetleg a C-oszlop a rendszeresen vezetett Excel-táblában.

A pszichésen sérült

Aztán ott van a sérült, aki önmagában produkálja a legkülönfélébb pszichológiai kórképeket vagy tünetegyütteseket, és mindenért az elbaszott gyerekkorát hibáztatja. Függő, megfojt a szeretetével és a rajongásával, követelőzik. Esténként fejét az öledbe hajtva mesél a problémáiról, majd azt kéri, hogy simogasd a fejét, ekkor ijedsz meg először igazán! Virágcsokrokat küldözget a munkahelyedre, a tudtodon kívül telefonon bemutatkozik a családodnak, dührohamot kap, ha felveted a szakítás lehetőségét.

Vagy nárcisztikus, akinek meggyőződése, hogy ő egy nyeremény, sőt ő a főnyeremény számodra, és szerinte te már a vele való dugás gondolatától elélvezel. Ő a tökéletes, az ő szempontjai a legfontosabbak, hite szerint mindenki azért van a világon, hogy őt szolgálja. Tőled is elvárja ezt, és könnyen lehet, hogy bedőlsz neki, mert alapvetően lehengerlő személyiség, aki olyan természetességgel tudja közvetíteni az elvárásait, hogy te is elhiszed, hogy igaza van, és neked is az ő boldogsága a legfontosabb.

Az ősapa

Az ősapa, a tótumfaktum, az igazi férfi, aki mellett igazi nő lehetsz. Viszi a hátán a családot, mindent az irányítása alatt tart, megold, téged pedig kiskorúsít a viselkedésével. Szépen bele lehet fulladni a klasszikus nemi szerepekbe mellette vagy vele, hiszen neked nincs más feladatod, csak annyi, hogy legyél szép, kedves és szeresd őt. Nem, nehogy felemeld a nehéz bevásárló táskát vagy egyedül elindulj haza a sötétben edzésről. Ő majd megvéd téged, akkor is, ha erre nincs semmi szükség, ő mindent megold, megszervez, de ezért szinte észrevétlenül elvárja a feltétel nélküli szeretet, a rajongást és a teljes odaadást. Nem érti, mi a gondod ezzel, hiszen az ő szülei is így csinálták, és lám, 40 éve élnek boldog házasságban, és még csak veszekedni sem szoktak. Legyél te is a hálás neki!

De neked most mi a bajod?

Nos, felmerül a kérdés, miért nem élsz ezekkel a lehetőséggel, miért nem jó neked senki. Ismerőseid, ahogyan majd ennek a posztnak bizonyos olvasói is, jól a szemedre vetik, hogy örökre egyedül fogsz maradni. Mintha ez lenne a legnagyobb rossz, ami történhet veled, és ettől sokkal jobb lenne egy lagymatag, sok lemondással és méltatlan kompromisszumokkal terhelt kapcsolatban élni. És nem értik, miért nem tudsz alkalmazkodni meg kicsit leadni az igényeidből. Te vagy az, aki miatt fogy a magyar meg sokkal több a válás, mint anyáink idejében volt.

A válasz rém egyszerű.

Anyáinkhoz képest annyit változott a helyzet, hogy egyedülállóként is kipróbálhattad magad, és így rájöttél, hogy nem kell gazdasági közösséget vállalnod senkivel ahhoz, hogy eltartsd magad. Meg tudod szervezni az életedet, el tudod intézni az ügyeidet, és ebben megerősödtél, helyén van az önbizalmad is. Ehhez képest pedig minden kompromisszumot visszalépésként értékelsz; nem akarsz senkit sem eltartani, kevesebbet költeni magadra, dupla házimunkára sem vágysz, ahogyan arra sem, hogy érzelmileg kiszolgáltatott legyél vagy elfáradj pszichésen.

Egy olyan társra vágysz, aki hozzád hasonlóan független és önálló, képes felelősséget vállalni, nincsenek elvárásai és nem akarja, hogy másképp viselkedj vagy élj, mint eddig. Nem akarja, hogy az anyja, a pszichológusa vagy az életmód-tanácsadója legyél; azt szeretnéd, hogy egyenrangú társként élhess valakivel, és lehetőleg ne tolja rád a korábbi rossz tapasztalatait, csalódásais és sérüléseit.

És innen nézve teljesen lényegtelen a foglalkozása, a hobbija, a magassága vagy hogy eláll-e a füle.

Ezt te tudod jól, de mindenezek ellenére kénytelen vagy rendszeresen végighallgatni, hogy te egy rigolyás, túl nagy elvárásokat megfogalmazó, túlságosan emancipált, karrierista, kiégett, hülye szingli vagy, akinek senki sem elég jó.

Pedig neked csak egyetlen elvárásod van: ne legyen nehezebb és bonyolultabb az életed – ennyit szeretnél, és emellett kitartasz minden körülmények között. (Vagy nem.)