Netbulvár

„Feltörtem a párom Facebook-fiókját…”

A bizonytalan párkapcsolatok egyik legjellemzőbb ismérve, hogy a pár egyik tagja nyomoz a másik után, belenéznek egymás telefonjába. Egy véget nem érő játszma alakul ki, aminek egy ördögi kör, a bizonytalanság állandósulása a vége.

Nem minden kapcsolat végződik házassággal, nem minden kapcsolat hivatott arra, hogy hosszú évtizedeken keresztül éljen egymás mellett a két ember. Laza kapcsolatoknál egy kis gikszer is okot adhat arra, hogy szakítsunk. De mi van akkor, ha egy komoly kapcsolatban – aminek már tétje is van – üt be a mennykő? Amikor például a pár egyik tagja úgy érzi, a másik titkol valamit.  Nem érzi a kedvese figyelmét, a jelenlétét, netán azt érzi, hogy párja üres kifogásokkal hozakodik elő, amikor későn érkezik haza a munkahelyéről, hallgatag, nem beszél, egyszóval nincs jelen.

Kommunikáció helyett nyomozás

Az ember egyik legmeghatározóbb igénye a biztonság. Amikor egy párkapcsolatban bizonytalanságot érzünk, akkor nyugtalanná válunk. Ilyenkor jó lenne tudni, mi is történik a háttérben, miért változott meg párunk viselkedése. Sok esetben titkos telefonok, zavart mozdulatok, elhalkuló telefonbeszélgetés, túl sok eltöltött idő a számítógép előtt… és a puzzle összeáll. Lehet, hogy a párunknak szeretője van? Kétségekkel teli éjszakák, a becsapottság érzése, sírás, könnyek, megmagyarázhatatlan rossz érzések. És ekkor elindul a véget nem érő nyomozás azért, hogy a nyughatatlan psziché megnyugvást nyerjen. Még azon az áron is, hogy esetleg kiderül a kegyetlen valóság: tényleg megcsalt a párunk.

Zita mesél, 37 éves fodrász:
„Az utóbbi időben Dezsőt, a páromat furcsának találtam. Hallgatag volt, nem örült nekem úgy, mint ahogy szokott, a az is megritkult köztünk. Nem gyanakodtam, de rossz érzésem volt. Próbáltam vele beszélgetni, kezdeményezni , vettem új fehérneműt is, de csak nem billent helyre a kapcsolatunk. Egyszer belém bújt a kisördög, és feltörtem a Facebook-oldalát, és megnéztem a levelezését. Hát majd elájultam, mikor láttam, hogy az első szerelmével bonyolódott nagy levelezésbe, amiben voltak pajzán, kétértelmű megjegyzések, sok-sok bók és huncut utalgatás. Nagyon rosszul érintett, azt éreztem, hogy hátba döftek és ezen túl soha nem tudok bízni benne. Innen kezdve állandóan nézegettem a levelezését. Aztán amikor szembesítettem vele, akkor még neki állt feljebb, hogy hogy gondolom, hogy turkálok a személyes szférájában. Még ő volt megsértődve, de tagadott és félrebeszélt. Azóta nem bírok vele szeretkezni, becsapottnak érzem magam. Pedig igyekszik jóvátenni, de úgy érzem, már soha nem tudok benne bízni benne többé.”

Zita esete egy tipikusnak mondható sztori, semmi más nem történt, csak a párja viselkedésében érzett változás elindított egy folyamatot. Azonban Zita nem az őszinte beszélgetés, hanem egy rossz megoldás mellett döntött. Tudnunk kell, hogy a titokban megszerzett bizonyosságot sokkal könnyebb elhinni, mint amit a másik elmond nekünk. Az emberi psziché nem viseli jól a bizonytalanságot, a biztos rossz hír is jobb, mint bizonytalanságban létezni, ezért érez késztetést az ember arra, hogy bármi áron, de megszerezze a valós információkat. Általában ez az oka annak, hogy a párkapcsolatokban a megbizonyosodást és nem a kommunikációt preferálják a párok. Csakhogy ennek súlyos következményei vannak.

Nyomozás kontra bűntudat

A bizalmatlanság egy nagyon erős hajtóerő, amit egy-egy kilesett, titkon elolvasott információ csakis ideig-óráig képes lecsillapítani. Elindul egy véget nem érő folyamat, amiben a bizonytalanságot észlelő fél állandó késztetést érez arra, hogy nyomozzon. Félelemmel telve éli a hétköznapjait, hiszen ahogy az idő telik, a már megszerzett információ nem tompítja a kétségeket, újra információhoz kell jutnunk. Mi történt azóta? Írtak egymásnak? Leveleztek? Találkoztak? És a bizonytalan fél máris elkezd újra félni attól, hogy nem tudja, mit is csinált a párja, újra késztetést érez arra, hogy bepillantson a levelezésbe, telefonba. Ennek azonban az is a következménye, hogy egy állandó, erős bűntudat kíséri a hétköznapokat. Szégyelli magát azért, amit tett, de kényszert érez, azt érzi, muszáj kutakodni. Az önértékelése csökken, morálisan leértékeli magát, eközben dühös párjára és azt várja, mikor is igazolódik be a feltevése. Kialakul egy függőséghez hasonló állapot, amiben az illető nem tudja kontrollálni a belső késztetését, a nyomozást.
Ida mesél erről az érzésről, 31 éves tanítónő:
„Én is belestem abba a hibába, hogy a párom sms-eit megnéztem. És jól éreztem, tényleg találtam pár sms-t egy régi barátnőjétől. Nagyon bizonytalanná tett engem, nem tudtam eldönteni, hogy ez csak egy ártatlan dolog, vagy valami komoly van mögötte. Nem kérdeztem rá, csak emésztettem magam, aztán azon kaptam magam, hogy minden nap este, amikor fürdik, akkor turkálok a telefonjába. Nagyon rosszul éreztem magam ettől, már kezdtem úgy érezni, hogy függök ettől a megbizonyosodástól és állandóan szégyelltem magam.”

A párkapcsolat vakvágányra jut

A kialakult bizalmatlanságnak nagyon sok vetülete van. Az a fél, aki becsapottnak érzi magát, azt érzi, nem elég csinos, nem elég jó a párjának. Elkezdődik az a folyamat, amiben leértékeli önmagát, azt vizionálja, hogy nem szerethető, nem elég jó, nem csinos, nincsenek jó tulajdonságai. Ha ez az érzés kialakul és fixálódik, akkor nagyon nehéz ennek az ellenkezőjéről meggyőzni a bizalmatlan felet. V A párkapcsolat így nem tud tovább működni, a helyzetet csakis egy krízis oldhatja fel. Ez az állapot egy konkrét megcsalásba, akár egy kimondott szakításba is torkollhat, de mindenképpen negatív kimenetele lesz a helyzetnek.

Zoltán mesél, aki 45 éves edző:
„Elkövettem egy hibát. Nyitva hagytam a Fb-oldalamat, és Anita, a párom belenézett. Igazság szerint a hibát nem akkor követtem el, hanem akkor, amikor flörtöltem egy lánnyal, aki hozzám járt edzésre. Amióta Anita meglátta a levelezésünket, azóta nincs nyugalom otthon. Türelmetlen a gyerekekkel, velem pedig ordibál, sír, nem alszik, vádaskodik. Hiába mondom, hogy nem jelent semmit számomra az a nő! Csak játék volt, nem feküdtem le vele, csak jólesett látni, hogy hatok rá. Anita megveszett teljesen. Azóta állandóan kérdez, meg kell mutatnom a telefonomat is, amit nem bírok elviselni. Hiába ígértem meg neki azt, hogy nem fog többé előfordulni, egy-két napig hisz bennem, aztán minden kezdődik elölről.  Zokogás és gyűlölködés felváltva. Állandóan azzal van elfoglalva, hogy az a lány biztosan csinosabb, mint ő, mert ő már szült két gyereket. Nem tudom elhitetni vele, hogy ő az életem, és hogy tetszik nekem. Nem látom a kiutat, tehetetlennek érzem magam.”

Ördögi körök

Áldatlan állapot alakul ki a párkapcsolatban, amelyben az egyik fél bizonyítani akarja ártatlanságát. Ő az, aki „elkövetett” valamit. A másik fél pedig nyomoz, pedig minden egyes alkalommal megfogadja, hogy többé nem teszi. Annak érdekében, hogy segítse egymást a pár, sok esetben az a fél, aki bizonyítani akar, még abba is belemegy, hogy a GPS aktív legyen a telefonján, és párja követhesse őt egész nap. Ez nagy hiba, teljességgel aláássa a kapcsolatot. Bizonygatások tömkelege sem tudja a kialakult kétségeket eloszlatni. Méltatlan a helyzet, egyik fél sem érzi jól magát, játszmázás váltja fel a meghittséget. Az élet csakis a félelem köré épül. Az egyik fél attól, hogy a bizonygatások ellenére sem hisz neki a párja, a másik pedig fél az újabb bizonyítékoktól, a csalódástól.

Mi lehet a megoldás?

A párkapcsolati bizalom csakis az őszinte beszélgetéssel állítható vissza. Mindkét félnek nagy munka ez, hiszen ezer meg ezer kérdés van a becsapott fél fejében. Miért történt? Ki volt az illető? Mi tetszett benne? Biztosan nem történt megcsalás? Ha megcsalás történt, akkor hogyan szeretkeztetek? Úgy, ahogy velem szoktál? Ő jobb az ágyban, mint én? Ezek a beszélgetések nagyon nehéz érzések kíséretében zajlanak, de ha őszinték a válaszok, és ezeket a válaszokat a becsapott fél képes elhinni, akkor a bizalom idővel helyreáll. A megoldás nem a vádaskodásra kell, hogy épüljön, hanem az egymásba vetett hitre. Tartós párkapcsolatok csak úgy születnek, ha a két fél képesnek érzi magát arra, hogy a problémákat megoldja, egymás felé fordulva, kézen fogva vagy külső szakemberi segítséggel.

Az érett párkapcsolatokban két felnőtt ember van jelen, akik tudják, hogy kontrollal, nyomozással nem előzhető meg a hűtlenség. A hűtlenség a másik ember döntése. Ha egy ilyen helyzet áll elő, akkor a megcsalt fél lesz döntési helyzetben, hiszen akkor neki kell azt eldönteni, hogy benne kíván maradni a párkapcsolatban, vagy netán akkora a sérelem, ami miatt nem képes folytatni a kapcsolatot. Viszont őszinte beszélgetéssel, a problémák feltárásával van esély arra, hogy még mielőtt bármi, a kapcsolatot sértő dolog megtörténne, a pár felismerje azt, hogy tenniük kell önmagukért és kettejükért.

Az esély megvan a bizalom visszaállítására akkor, ha tiszta szívvel, egymás felé fordulva próbálják megérteni az okokat és szakember segítségével feldolgozzák a csalódást.

forrás: nlcafe.hu